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| 22/08/2008 |
Onde um vai... O outro vai atrás...
Creuzas e Creuzos problemáticos do meu Brasil!
Creuzinha, já reparou que eletrodomésticos têm um código secreto?
Se o telefone fica mudo, o microondas começa a apitar, o computador pega até gripe e a TV resolve passar o especial de Ewerton, o Cantor vinte e quatro horas por dia! Vai ver que rola um pânico... Chaves de fenda, alicates, parafusos, realmente nada amigável.
Ou seria uma jogada esperta do "cara para arrumar"? Porque já se sabe que esses técnicos nunca tem nome, é sempre "ah, tenho que levar no cara para arrumar"...
É Creuza, você pode não acreditar que o Phelps seja humano ou que o Ronaldinho consiga namoradas pela sua beleza, mas que rola solidariedade na hora de dar problemas, isso é fato!
Então já sabe, né? Se a geladeira der PT, se prepare que a micareta da assistência técnica vai bombar!
 Escrito por Levanta Creuza às 11h09
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| 03/08/2008 |
Rapidinha de domingo...
Creuzo: Nossa, você está maravilhosa!
Creuza: Ah, obrigada - diz ruborizando e pensando orgulhosa nas horas que gastou fazendo escova, as unhas, maquiagem e depilação.
Creuzo: Assim vou ter que andar coladinho para evitar o assédio dos outros marmanjos.
Creuza: Ahhh, é? - responde ruborizando mais ainda, porém a curiosidade fala mais alto - E do que gostou mais?
Creuza: Do vestido, é bem mais curto do que os outros!
Escrito por Levanta Creuza às 09h57
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| 01/08/2008 |
A arte de cantar errado...
Creuzas e Creuzos "virundunzentos" do meu Brasil!
Creuzinha, admita que já cantou uma ou vinte músicas erradas! Para piorar, bem na hora da pérola cantou ainda mais alto.
Por isso a tia Creuza aqui vai tentar interpretar alguns virunduns que achei por aí...
1) Como nossos pais - Elis Regina; Letra Original: "é você que ama o passado e que não vê"; Letra Virundeada: "é você que é mal passado e que não vê".
Como assim, Creuzinha? Será que ficou pouco tempo na churrasqueira? E se deixar mais tempo a visão vai melhorar? Ou seria "mal passado" uma forma de dizer imaturo? Aí até que faz sentido, com maturidade as pessoas "enxergam" melhor, hum... Talvez seja uma visão ainda mais filosófica do que a da letra original... Ponto pra ele!
2) Noite do Prazer - Claudio Zoli; Letra Original: "tocando B.B. King sem parar"; Letra Virundeada: "trocando de biquíni sem parar".
Seria uma homenagem à Ana Maria do biquíni tão pequenininho? Afinal hoje em dia temos muitos modelos e Ana Maria com certeza não ia conseguir escolher tão rápido assim, ia ficar no provador trocando de biquíni sem parar até achar um modelo que esteja na moda. Além do mais, o biquíni de bolinha amarelinha já deve estar meio gasto, né não?
3) Teto de Vidro - Pitty; Letra Original: "quem não tem teto de vidro que atire a primeira pedra"; Letra Virundeada: "quem não tem catorze filhos que atire a primeira pedra".
Nossa Senhora Parideira dos Confins, vai voar pedra pra tudo quanto é lado! Creuzinha, se eu fosse você começaria a me proteger!
É Creuza, a arte de cantar errado está contagiando o Brasil! Vai, conta a sua pérola, juro que fica em segredo!
*** "Mas Creuza, você vem com esse negócio de Virunduns e acha que temos que conhecer essas palavras estranhas?" Ô Creuzinho, fica bravo não, para entender melhor é só procurar a comunidade Virunduns no Orkut... ***
Escrito por Levanta Creuza às 10h38
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| 28/07/2008 |
Estarei odiando o telefone...
Creuzas e Creuzos abandonados do meu Brasil!
Creuzinha, eu sei que o blog está meio abandonado, jogado às traças, mas sabe como é universitário no final do semestre, né? Mais enrolado do que cancelar conta de celular!
Porém, digo que volto, que fico e que continuarei ficando e odiando o gerundismo. Creuzinha, por que todo operador de telemarketing estará discutindo, comunicando, retornando? E o discutirei, comunicarei, retornarei, onde ficam? Sem contar os super hits que tocam enquanto "a sua ligação está sendo completada..."
Ah Creuzinho, me poupe, porque para piorar nem sempre o número discado é 0800.
Pois é, era do entretenimento e ninguém inventou uma solução criativa para isso, quem sabe uns "quizzes" para passar o tempo?
- Se você acha que a sua ligação estará sendo completada em cinco minutos, disque 1.
- Se você acha que a sua ligação estará sendo completada em dez minutos, disque 2.
- Se você acha que estará fazendo papel de babaca e ficando de meia hora até a eternidade esperando, disque 3.
Ou então, Creuzinho, perguntas ainda mais criativas...
- Se você acha que a Dercy tinha 101 anos, disque 1.
- Se você acha que a Dercy tinha 103 anos, disque 2.
- Se você acha que a Dercy já estava aqui quando descobriram o Brasil e mascarou esse fato apenas para driblar a mídia, disque 3.
Escrito por Levanta Creuza às 15h09
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| 07/05/2008 |
Ser ou não ser, eis a questão... Mas ser o quê?
Creuzas e Creuzos perdidos do meu Brasil!
Quem disse que entrar na faculdade é sinônimo de saber o que fazer?
Creuzinha do céu, num tem ninguém mais perdido nesse mundo que o tal do vestibulando. Ele queria ser bombeiro. Acabou prestando geografia e agora quer ser médico!
Não me leve a mal, senhor Creuzo, sei que bancou os estudos do pimpolho e agora quer que ele tenha uma profissão. Entendido, mas até ontem ele mal sabia qual personagem escolher no Mortal Kombat!
Está certo, a maioria das pessoas escolhia o Sub-Zero, mas mesmo assim, e se a Creuza quiser sapatear, escrever e atuar? Ela vai ter que escolher o Sub-Zero com a roupa do Scorpion e o cabelo de Sonya Blade ou jogar um round com cada um?
Seu Creuzo, não fique pressionando, caso contrário vai ter um filho à la Clodovil que na dúvida entre apresentador de TV e estilista virou político ou então à la Preta Gil que entre atriz e cantora virou chacota nacional!
Escrito por Levanta Creuza às 21h37
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| 14/04/2008 |
Vamos usar a cabeça?!
Creuzas e Creuzos abestalhados do meu Brasil!
Creuzinha, é absurdo tanto de gente que sofre de "àtoite aguda". Tanto seriado para assistir, livro para ler, velhinha atravessando a rua para ajudar e os Creuzos preferem ficar brincando em fóruns de Orkut... Tsc tsc tsc.
"A de cima, você beija ou passa?". Se a Creuza falar que beija? Será que o Creuzo vai pegar o primero ônibus para encontrar sua "princesa de baixo"? Não é justo fazer um tipo de pergunta dessas sem rolar ao menos um estalinho, né? Enganação!
"O que está salvo no seu ctrl+V?". Creuzo, a menos que seja a fórmula completa da coca-cola, é inútil.
Mas como todo bom poço, tudo demora para chegar ao fundo...
"Bata a cabeça no teclado e mande o que saiu". PELAMORDEDEUS Creuzinho, como assim?!
Imagine a cena aí...
A mãe Creuza, depois de suar muito nos trabalhos domésticos, passa pela porta do quarto de seu filho e escuta barulhos estranhos. Fica ali parada por alguns momentos, até que não se aguenta e abre a porta:
- Mãe Creuza: Mas o que é isso?
Creuzinho para na mesma hora, arregala os olhos, fica perdido, sem saber direito o que dizer.
- Creuzinho: Calma mãe, eu posso explicar...
- Mãe Creuza: Vou ligar imeadiatamente para o seu pai, ele precisa saber que temos um problema.
- Creuzinho: Não mãe, não é o que você está pensando...
- Mãe Creuza: Eu nem consigo pensar em nada, o psicólogo que pense!
- Creuzinho: É só uma brincadeira do orkut... - diz envergonhado.
- Mãe Creuza: E desde quando esse tal de orkut manda ficar batendo com a cabeça no teclado? Esse cara não tem mais o que fazer não? E você? Nenhuma desculpa melhor! Valha!
- Creuzinho: Mas é verdade... - diz baixinho para a mãe que já saía em busca do telefone.
Pobre Creuzinho, era verdade...
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Sarinha (, muito obrigada pelo presente! =)
Escrito por Levanta Creuza às 13h30
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| 30/03/2008 |
Rapidinha de domingo...
Mãe Creuza: Você vai quebrar seu relógio!
Creuzinho: Não é um relógio, é um equipamento moderno de teletransporte!
Mãe Creuza: Já falei para não pegar a caneta do seu pai!
Creuzinho: Não é uma caneta, é um laser poderoso!
Mãe Creuza: Argh, tire esses insetos de dentro de casa, agora!
Creuzinho: Não são insetos, são alienígenas!
Creuzinho: Mãe, tem uma pedra no meu sapato!
Mãe Creuza: Não é uma pedra, é um aerolito!
Escrito por Levanta Creuza às 14h14
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| 27/03/2008 |
Inteligência é para poucos...
Creuzas e Creuzos inteligentes do meu Brasil!
Creuzinha, já reparou como é o máximo essas "luzes inteligentes"? É só entrar no banheiro e tcharãm, as luzes se acendem, as portas se abrem, o espelho diz que está tudo perfeito... Tá bom Creuzo, exagerei, apenas as luzes acendem.
Só que, como nem tudo são flores, nem todos os homens bonitos estão disponíveis, nem todos os ovos são de Páscoa e nem todo mundo vai estar vivo para ver quantos anos a Dercy Gonçalves vai adiar o "grande encontro", as luzes também deixam a desejar.
Creuzinho, colocar luz com sensor de calor no banheiro, perfeito, mas queria saber quem foi o Creuzo super inteligente que resolve colocar sensor de movimento nos banheiros.
Creuzo, o que esse cara está pensando? Acha que é show do Sílvio Santos? Que se vai ao banheiro cantando e rodando?
Pois é, Creuzinho, imagine você lá, finalmente no encontro esperado com o banheiro depois de beber um fardinho inteiro de cerveja, aí, do nada, um breu total.
Depois de uns três segundo xingando o maledito que apagou as luzes, finalmente você percebe o que está acontecendo e agita os braços loucamente.
Luzes inteligentes não são tão inteligentes assim, então, na hora de ir ao banheiro, dance macarena para iluminar sua vida!
Escrito por Levanta Creuza às 18h43
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| 26/03/2008 |
É tudo questão de interpretação...
Creuzas e Creuzos antentos do meu Brasil!
Creuzinha, se eu fosse você não sairia de casa hoje! Volte para a cama, deite, fique em estado "vegetariano" o dia todo!
Ligue a TV, ouça música, reze pelas pessoas que faleceram no "Suriname" que aconteceu lá na Indonésia.
Aproveite para ligar pela milésima vez para a operadora de celular e ouvir, também pela milésima vez, o atendente perguntar se a senhora é um pós-pago. Dessa vez responda que sua mãe começou a gastar dinheiro antes de você nascer, se ele ficar bravo, ameace! Diga que vai usar seus olhos "biotônicos"!
Sala, cozinha, quarto. Nada de interessante, já vi que meu conselho não proporcionou nenhum "benefício bom", então saia, mas não esqueça do seu guarda-chuva. Leve um bem potente, ouvi falar que está chegando uma "chuva de granito"...
Creuzinha, se pelo menos você pudesse fugir dessas catástrofes, mas sabe como é, quando o dólar estava 1 para 1 com o real, estava fácil viajar, agora que está 2 para 2, 3 para 3, fica tudo bem mais complicado!
Creuzo, é cada coisa que a gente escuta...
Escrito por Levanta Creuza às 09h53
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| 15/03/2008 |
Entenda o que se pede e seja chique!
Creuzas e Creuzos chiques do meu Brasil!
Creuzinha, quantas vezes você recebeu um convite de casamento, festa de 15 anos ou algum outro evento da sociedade que servem "docinhos feitos de porcelana" e salgadinhos que nunca mostram bem o que são? Aquele tipo de festa que você implora por um brigadeiro e esconde o rosto com as mãos porque sabe que lá do outro lado a fofoqueira já está reparando na sua espinha.
Pois bem, mas a maior ironia está no convite.
A Creuza está lá, jogada no sofá amarelo assistindo a re-re-re-re-re-prise de A Lagoa Azul, quando recebe aquele convitinho todo enfeitado. Que coisa mais fofa! Abre com cuidado (sabe como é, tem que ficar de recordação) e começa a ler. Logo chega a parte "traje passeio completo". Como assim, Creuza?! Como eles têm coragem de chamar saltos finos, escova no cabelo, vestido longo e maquiagem de "traje passeio"?!
Creuzo, me diz, quem é que vai de terno e gravata passear no zoológico? Ou então de salto agulha para um piquenique? Quem sabe então usar um novo vestido longo e uma gravata apertada para ir ao boteco?
Ah, da próxima vez que receber um desses, já sabe, calça jeans, camiseta e tênis, afinal, se é para passear, tem que estar confortável!
Escrito por Levanta Creuza às 19h54
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| 13/03/2008 |
Mãe, tem um monstro na cozinha!
Creuzas e Creuzos cozinheiros do meu Brasil!
Creuza, se você já passou por esse recinto chamado cozinha, sabe que a única coisa boa dele é comer. Não existem "seres" tão complicados e maquiavélicos como os utensílios culinários (se você, Creuzo, pensou que o ser complicado e maquiavélico era a mulher, há há, bela piada).
Não tá entendendo nada? Pense bem, quer coisa mais complicada do que o liquidificador? Quando aparece no programa de TV é ótimo, a moça coloca ingredientes com ele aberto, fecha na hora certa, tudo lindo. Se tentarmos abrir em casa, voa tudo pelos ares! Óleo é o ser maquiavélico que fica tão bravo por estar fritando que se joga, espirrando tudo no fogão e é lógico, na Creuza, que fica com aquelas deliciosas bolhas nas mãos. O ralador é aquele que te pega desprevinido, se a Creuza está lá, ralando queijo e se distrai um pouco com a novela, pronto, é a hora de ele agir, ralando também, o pobre do dedo da Creuza. Sem contar aqueles enganadores que são os trituradores, moedores ou quaisquer outros "ores" que só funcionam no canal da Polishop!
Nem vou citar mais monstros da cozinha, todos conhecem, principalmente o santo que inventou as milhares de comidas congeladas. E viva o microondas, o "cão" de todo Creuzo cozinheiro!
Escrito por Levanta Creuza às 11h01
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| 09/03/2008 |
A Tia Creuza responde!
Creuzas e Creuzos seguidores do meu Brasil!
Creuzinha, não tem nada que o povo goste mais do que correntes, brincadeiras, emails ínuteis, vírus, essas coisas que se passa adiante. A blogosfera não poderia ficar intacta, né? A Creuza aqui acabou de ser intimidada a responder o MEME pelo Creuzo Wagner (http://oberro.wordpress.com). É o que eu digo, Creuzinha, homem quer que a gente cozinhe, lave, passe, sorria e ainda responda questionário. Por isso que recebemos parabéns-parabéns-parabéns-e-mais-parabéns no dia de ontem.
Então vamos lá, né?
Melhor momento: quando descobri que Jorge Lafond realmente tinha nascido homem...
Pior momento: porque nesse mesmo dia descobri que Plutão não era mais planeta, que batatinha quando nasce não esparrama pelo chão, que unicórnios nunca existiram e que quem tem boca vaia Roma.
Coisa que aprendi: se o cão é o maior companheiro do homem, o nome dele é Murphy!
Filme que adorei assistir: Efeito Borboleta, porque minha cara Creuza, quantas noites passamos em claro pensando "por que eu fiz isso?", "por que eu fiz aquilo", "nunca mais vou beber" ou algo do gênero? O filme simplesmente mostra que não tem como, de qualquer jeito a merda bate no ventilador... (Pega Murphy! Agora finge de morto!)
Promessa para esse ano: sai fora Creuzo, promessa me lembra coisas que tenho que pagar, tô correndo disso. De "promessa" já tenho a da Net, a de luz, a de água, a do aluguel... Chega!
Escrito por Levanta Creuza às 13h58
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| 05/03/2008 |
Quer enganar quem?
Creuzas e Creuzos enganadores do meu Brasil!
Creuzinha, se você tem internet e conhecimento suficiente para conhecer a blogosfera, então é claro que também conhece o mundo "orkutiano". É o lugar que as vizinhas-fofoqueiras-de-janela adorariam e também o lugar com um fator de enganação geral: a foto principal do profile. Quer coisa mais enganadora do que aquilo? É o cartão de visitas que muitas vezes te leva a visitar o inferno!
Não tá entendendo nada? Vamos lá então. Imagine a Creuzinha, naquele clica-clica de perfil em perfil até que chega na página de Fulano, dando uma olhada nos amigos de Fulano, aparece o perfil de Ciclano, wow! Os olhos até brilham, nossa, que gatinho! Nessa hora, a mão de Creuza adquire vida própria e em poucos segundos o perfil de Ciclano está lá, pronto para a degustação. Os primeiros segundos são emocionantes, é como se pelo simples fato de poder entrar no profile de alguém, também pudesse entrar na vida da pessoa. Em êxtase, Creuza começa a ler todas aquelas mil respostas que todos são "obrigados" a responder. Tá bom, é mentira, ela clica no álbum logo para conhecer outros ângulos do suposto deus grego. É aí que a coisa fica feia, feia mesmo! Desacreditada, a Creuza abre uma foto, abre outra e outra. Olha para a foto do álbum, olha para a foto do perfil, novamente para a foto do álbum, dá um sorriso amarelo e amaldiçoa o Photoshop!
Ah Creuza, pode falar que também já passou por isso!
Se o Egito era dádiva do Nilo, Creuzinha, com certeza os perfis do orkut são dádivas do Photoshop!
Escrito por Levanta Creuza às 21h45
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| 04/03/2008 |
Ano par, Creuzos e Creuzas!
Creuzas e Creuzos atrasados do meu Brasil!
Como boa Creuza que sou, levantei e rodei a baiana para esse negócio de dar feliz Natal e próspero ano novo na data certa. Meu ano acaba de começar, isso mesmo, em março! Calma Creuzinha, eu não me uni à alguma seita com calendário próprio ou algo do gênero, simplesmente aproveitei mais férias do que a maior parte da população brasileira. Ah, eu mereço, porque até reclamar do mundo cansa!
Agora que você já teve que abraçar a família que some e deseja tudo de bom no final do ano, agora que você já surtou pulando sete ondas na virada e cantou olha a cabeleira do Zezé, a rotina volta ao normal.
Os amigos que acompanham a Creuza, já sabem, é o fim da S.A.I. e o começo da S.A.P.! Então Creuzinha, pode subir nas tamancas, porque se esse ano você não achar o amor da sua vida, foi porque provavelmente não repassou alguma corrente que prometia seu amor de volta em 3 dias! =)
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Post feito só para iniciar o novo ano, dizer que fiquei com saudades e farei o máximo para escrever algo que preste nos próximos dias! A Creuza está de volta para rodar a baiana!
***
***
Para quem ainda não sabe...
S.A.I. >> Síndrome do Ano Ímpar
S.A.P. >> Sorte do Ano Par
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Escrito por Levanta Creuza às 15h21
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| 26/11/2007 |
Pois não, posso ajudá-lo?
Creuzas e Creuzos solteiros do meu Brasil!!!
Dia dos namorados e ao invés de um passeio romântico, um jantar de solteiras... No Natal, ao invés de um Johnny Deep embrulhado para presente, meias.
A coisa piora quando há uma festa estilo "Arca de Noé", que só tem casal. Isso provoca desespero e esse desespero é capaz de tornar o Tião da padaria um pretendente até agradável...
Calma lá Creuzinha, não vamos ser precipitadas aqui! É preciso saber que há um mercado cheio de opções. Não é porque o Tião é "mais barato" que precisa sair das prateleiras. Tião é o típico "produto-Casas-Bahia": você adquire na hora, o que causa uma satisfação momentânea. Só começa a pagar o pato no mês que vem e antes de acabarem as prestações, o produto já estará estragado.
Então Creuza, para aquirir o melhor produto é bom se certificar de algumas coisas:
1 - Quais são os planos disponíveis:
*Plano Básico: cinema; saídas aos domingos (na hora do Faustão); um telefonema por semana (basicamente só para confirmar se o trato ainda está de pé); barzinhos de segunda à quarta (quinta-feira pode ser um eventual bônus);
*Plano Master: cinema, churrascos e shows; saídas durante a semana ou fins de semana (dependendo da programação local); três telefonemas por semana (normalmente para combinar a próxima saída); barzinhos de segunda à sexta (finais de semana requerem acordo prévio);
*Plano Luxo: todos os programas que aparecerem em qualquer dia da semana; telefonemas ilimitados (até aqueles apenas para saber como você está); barzinhos de segunda à domingo, afinal, não tem dia para beber uma boa cerveja gelada;
2 - As principais informações sobre o produto: o que ele come; alergias; manias; se há alguma antiga usuária insatisfeita ou ainda apegada ao produto; ...
3 - Não se esqueça de verificar a garantia e as possibilidades de devolução;
Caso os operadores de telemarketing te coloquem para ouvir musiquinha ou não resolvam o seu problema, já sabem, né? Levanta Creuza e roda a baiana!
Escrito por Levanta Creuza às 23h09
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BRASIL, Sudeste, Mulher, de 20 a 25 anos, Portuguese, English, Livros, Cinema e vídeo
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 Marido, filhos, cachorro, cunhada, sogra enchendo o saco? Levanta Creuza e Roda a Baiana!
A Creuza é um surto psicótico de uma estudante inútil de 22 anos. Quer ouvir a Creuza reclamar de um assunto específico? Pode mandar que eu aceito o desafio! Afinal, eu sei que vocês aí, Creuzas e Creuzos, também estão louquinhos para rodar a baiana!
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Histórico
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Quer a Creuza no Celular? Óia só que chique!